薄荷标本展示处

每天七节课，食堂很差。

所以，吃坏肚子了……

现在又开始发烧。

心情降至最低谷。

没有心情读《菊与刀》，也看不下去红楼。

拿出《面纱》来再看。

果然拍得很形式化，竟然Edward也生产了一次性电影，称奇。

放假之后没有看到一部好片子，可能也和自己选片有关。高估了《通天塔》，不知道为什么重复题材能得金球最佳编剧，现如今世下没有电影么？

想弹琴了……可是琴却在别人家……

想去天涯，可是没钱。

想继续年轻，可是没时间。

    几个月前D在博客上藏了篇文章并称之为“复活节的彩蛋”，不知道今天写下的这些文字会被谁，在遥远的今后哪一个节日里面看到: P

    一开始写博客完全是因为忍受不了自己难看的手迹而选择在网上录入日记，并不在意有谁来看——正反是小女生的瞎唠叨，都不在意就是了。后来写博的人多了，曝光率变高，多少有了点功利性。最后一次落户在了校内.com 那个地方干脆就是个完全的实名社交领域，完全不给人一点穷形毕露的余地（笑）。

    想说的话要收敛起来，说出去的话仔细想想，目的之明确又往往叫人忍不住自嘲。

    而现在好了，既然把这里空了1年多，终于也算在无意中造出了一个只属于私人的“真空地带”~以后的无聊小女人日记都放到这里^^

    大学生活到今天为止，感触最深的两点就是它给了我充分的空间慢慢思考；同时也有无限的时间让情感冷却，学会接受，放空。

    喜欢这一年多来自己身上的那些变化，例如因为看清了自己而变得谦虚；因为想明白了各色人等生命里的小矛盾而变得会从心里微笑。好像以前毫无根据的傲慢消失了很多，于是伴随着那些特质的不自信和不安全感也都渐渐地不见了。

    但是，情感的冷静也带来了一些难以解决的问题：越来越不在意自己的感受，似乎跳脱得太过用力，一下子和现实的周遭远远地脱离了……

    最近收到的网上问卷（p总是笑话我无聊才做，呵呵）上总是有类似的问题，说的是你对现有的生活如何评价。实话说，无所谓。很多次觉得现在的生活就像是鱼缸里的水底环境，我在失真的杂音中慢慢游荡，观察又不作为——始终等着那个把我放进鱼缸的人有天再回到身边吧我捞上来，否则毋宁窒息也只是突出几个水泡而已。

    渐渐地，无法感受到我自己。

    快乐吗，幸福吗，悲伤吗，想念吗……

    似乎都是，又都不是。

    讨厌每次看着镜中毫不在意自己样子的那个女人，也讨厌那个功利地为了再次感知这个世界上最烂俗的情感而希望去改变自己容貌的女人……

    那么我到底该去爱怎样的我呢，如果值得爱的我已经不复存在……

    假若彻底地改变是一次决绝的蜕变，我想在20岁到来之前死去，把未来让与一个新生的，服从于男权和拜金主义诱惑的普通女人。——如果那样，这一切能重新掀起波澜，哪怕一点。

    提前许下一个生日愿望吧

    祈愿从今往后，能亲眼看到自己，而不再指望他眼瞳里的影子。

各位同志同学同居同好同博们——我要再次跳出来为sohu新站（其实也早不算新了……汗）打广告。因为万恶的外交学院连接不上msn，所以最近一年的博客更新都在那边……

Anyway，随时恭候各位来做客，miz u all！！

    明天就开学了~ 各位父老乡亲们……（泪眼）一切尽在不言中~

    以后这个地方只会在周末进行更新，请大家不用平时费神看顾了。工作日的主要更新将在新浪的blog上面贴出(见左)，依旧恭候莅临。

 

 

放了首非常适合压抑之后快乐的心情的背景乐，想想现在什么能让我有那种类似于极度欢喜的心情呢……

大概那是一觉醒来睁开眼，爱的人在身边吧：）

这场花痴会真是做得够隆重了……

几个小时前在车站，和Su分别站在街两侧的灯箱前给对方打手语。看着对面的公车就这么开走一班又一班，熟悉的身影被其后过亮的白光拉得很长，有一种说不出的温柔。

真的，似乎有很久不曾被这样的事情感动过了。忘记了是自己根本没在留心，还是不知不觉自我封闭在两个完全不交融世界中的我，身边已经渐渐地没有了那些会贮足，并在属于我的黑幕前表演的人们。

时光就这样停住吧，再多给我一秒，好好看一看那些温柔的人们。